洛丽塔

       “中学时代喜欢过的那几首pop songs，每一首都会代表一个人。平常都不会听。可是听到它的时候，会清晰无比的想起那个人来。十分精准的映照。每一段调子，每一句歌词，每一个发生过的时刻。我每次都会非常欠扁地伏在那里哭又哭不出来，模糊中觉得自己一直抱着谁，而且睡着了。”

         “不管是去了哪里，不管学校你喜不喜欢，都要快乐地生活，认真地学习，对得起自己就好了。否则你会错过更多。这也是我自己对自己说的。”

         “人太怀旧了，就几乎成了一种病。”

        为什么有些事情在别人那里那么简单到我这里却成为了我的心头之患，我也曾苦苦的哀求得到什么，就那些最基本的就可以了，结果是统统的不可以，一次又一次的不可以。不可以仿佛成了我的办事情和学东西的代名词。我可怜，可悲，甚至是可恨。

        我妈妈曾经说过，我的性格好，从来不说别人的坏话，别人的毛病，看谁都好。她殊不知我其实看谁都有毛病，都不顺眼，只是我不想说。我自己有什么事情就自己憋着，直到地老天荒。

       恍恍惚惚，是谁的脚步。银色茶壶，装螳螂蜘蛛。

       我有些事情不知道也不想知道，我命中注定的这样固执的活一辈子。

         这句话曾经是写在我的日记本里的，好像是高二时写的，忘了是哪个诗人了。忘了也好，很多事情忘了反而比记得好。我不知道为什么，自己的那个什么什么神经是那么的敏感，那么的纠结。有好多事情好多人我都已经不敢再去相信了，因为原来相信的太彻底，太相信了。我也不想自己变成这个样子，真的。爱情和友情对我的打击实在是太大了，搞得我现在不知道自己还有什么，还能去和谁说“我们是一辈子的好朋友”，去和谁说“我很喜欢你”一类一类的话。这些话都太沉重了，太虚无缥缈了。

        我大学里的s同学，我也知道我有时候说话很伤人，我知道我有时得承诺很叫人喘不过气来。我希望我哪天真的会好起来，会去相信我的朋友，会去有爱人的能力。我对你

        一转眼很快，放暑假了。

       在学校死也睡不醒的我，不知道为什么在家里竟然早上六点就醒了，奇迹。

       很好，回家了，有荔枝，有冰凉的饮料，有人情味。

       在家里，谁也不会欺骗我，在家里我可以很安心的和人说话，和人说在学校里不敢说和不想说的。在学校里，有点压抑，而且太热了，不能做自己想做的，不敢说自己想说的，走在哪里都觉得有人在跟着自己，但是，就是觉得不踏实，也就是怕哪天妈妈和姐姐发飙了。。。。。。

           很多的时候，看到的听到的都不一定是事实。很多时候。自己没事的纠结和有事没事的纠结。

           都很扯。

           扯不扯的都和扯扯不上边。

           去看别人上高中或者初中时候的日本电视剧。去听别人小学或初中时候的歌曲。

           去想几十年以后的事情。

           没有头绪。没有思路。

           我的脑细胞死啦。。。

           我也不想这样。